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。任何一对夫妻走到离婚这种地步,绝对不是因为单纯的某个原因。当然,你们可以反驳,表示你们是另类,就只是因为看不惯对方吃饭舔筷子这一个习惯,或者活在美颜相机里面走不出来觉得对方不配,走向离婚。”

    男:“……”

    女:“……”

    工作人员:“很好,你们算是芸芸大众。接下来,我有一个不情之请,请你们在这张纸上写出对方的十个优点和缺点,并且举例子来论证。”

    男人看着纸笔,深吸一口气,“同志,这是不是必须要走的步骤?”

    工作人员:“不是。”

    女:“那我们不写,直接离婚。”

    男:“我们离婚。”

    工作人员:“我不是敌人,不必要这种时候同仇敌忾。一时头昏离婚事后反悔的不在少数,写着对方优点,回忆起恋爱经过重归于好最终甜蜜幸福生活的也不是凤毛麟角。你们可以不写,但是,你们欠孩子一个交代。日后你们准备怎么跟孩子介绍那个离异的父亲,或者母亲?那个狗杂种?那个狗烂屎?虽然听起来堪称绝配,但你们确定这样真的好么?”

    女:“……我写不出来。”

    男:“我也写不出来。”

    工作人员:“写不出来,带回去写,写好了带过来。”

    男:“同志,我们就是离个婚。”

    女:“是的,盖章就行。这个步骤我们不需要。麻烦你快点。”

    工作人员:“我天生,不是快枪手。你们也可以找其他人帮忙盖章去,但在我这里,少了哪个步骤就不行。”

    男女二人环视了一圈四周,竟然没有哪个工作人员是清闲的,并且更多的是目露凶光面无表情的。眼前这位清爽帅气的小哥哥,始终眉眼含笑,说话也是风趣幽默,或许他真是为了大家好。

    男:“…好吧,我带回去写。”

    女:“我只想离婚,这种东西我是不会写的,缺点写三天三夜都写不完,优点,一条也没有!我写不出来,不要浪费时间!”

    工作人员:“自己给附加题,欢迎。你可以带回去写七七四十九天都无所谓,我很乐意仔细看看一个人究竟是有多么牛犇!缺点够三天三夜去写,他一定是旷世奇才!”

    女:“哼!旷世奇才?旷世草包差不多!”

    男:“你牛逼最好写出那么多缺点来,到时候我一定五体投地跪拜!”

    女人拿起纸笔,和自己的那份资料塞进包里,“洗干净你的膝盖!等着!”

    说完这句,走了。

    男人摇摇头,忍不住,笑了一下。

    工作人员:“不要傻笑,自己的女人管不好,就成别人的了。”

    男人:“我求之不得。”

    工作人员:“嗯。我相信,她也是这么想的。”

    男人吸了一口气,“小兄弟,你多大?结婚没有?怎么说话比我还老成?”

    工作人员:“不敢,结婚是多恐怖的一件事,终点多半妻离子散,不共戴天。”

    男人:“你多大?”

    工作人员:“隐私问题。”

    男人:“你叫…风子?谁给你取的名字?怎么叫这样一个名字?”

    工作人员:“如果你是要投诉,那给你我的名片,打上面的座机。如果不是,请你带着东西回去写,我很忙的。”

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