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躺在床上,给朋友们发了很多空白短信。现在明白了,那时哭的原因——奶奶要是走了,我该怎么办?因为,这世上最疼我的那个人,要走了。所以,我觉得人活在世,真的很难做人。是需要很多爱很多爱的,这样会让自己快乐吧。
我躺在床上,给朋友们发了很多空白的短信。是我听了奶奶的话,她说“奶奶要走了,就没人疼你了”这是我不爱听的。所以,我总想给自己找个没有痛苦的死法。在奶奶离开我的那时。可以用到。但我想来想去,却什么都找不到。于是,擦了擦眼泪。看了看时间,已经不早。就决定赶紧睡去,因为明天还要上课。
是要给自己留下点什么了。如果说突然自己死了。又没有什么可以值得后来的人纪念,那岂不是枉来一世。
这是我在楼顶上一个人抽烟的时候,想到的。于是,想写些什么字了。因为这是我唯一能够留下纪念的事。所以,又开始恨自己的无能了。这怎么是好。
培养情绪,我像个演员似的,拼命要容入自己写出来的那个世界里。这时,我已经习惯文字中,男主角的作息时间。我陪他在凌晨看鬼片,陪他抽烟,陪他出门看,会对那个敲别人家门的人说“喂!你是找我吗?”
时常压抑自己。不为别的,就想要自己合适文字中,那个小人儿的调调。这样写来真实,我不想听别人说我做作。也不愿听别人说我矫情,不是想要取悦谁,是因为这些词太是我讨厌的了。
是有一些歌陪着自己的。在写这些字的时候。就像自己喜欢看的书,都是不能丢的。现在觉得歌曲和书,形式虽有差别,但给人却有相同的感情。一些歌听过之后是自己回身后的温暖,笑过之后就可离开。它是简单的。但书是需要花工夫来琢磨的。但相同的感情,是我觉得,歌者唱来的歌儿,是只唱给自己听的。写作者写来的字,是只写给自己看的。这样,就会觉得,还是活着好。
活着的好,就是可以听歌写字吧?就像我为什么也有要写字来的。因为,写作者可以写进自己的个人喜好。也会觉得自己写来的感情,可以坚若磐石。这又是写作者心里的私欲,这些人都是希望,自己写的感情能够感动大众。只是哪里有这么简单。安慰自己最好的办法,就是承认这是自己写给自己看的文字,但从心里讲,还是会希望看到自己的回报。所以,很多人都陷于两难境地。
长时间犹如自决的生活状态,会让自己觉得越来越虚弱。但还要坚持完成这个故事,是我想看看能不能得到自己给的回报。也是因为,我这样的年龄还有什么是可输不起的?面对警醒,我突然觉得自己很真实。
终于写完了。我不知道男主角的结尾是悲是喜,是对是错。别人怎样看待,与我无关了。
关上电脑。时间又很晚了。洗洗手,抽了一支烟。在窗户旁,我看着外面,有一颗很亮的星在笑着。我不知道它的名字,但我晓得,明天就是平安夜了。对,平安夜应该很美吧。只是看着今晚的天气,我想它明天是不会下雪了。
真的写完了。于是,我叹了一口气,想去睡了。因为知道自己不会再陷于男主角困苦偏激的生活里,也可以庆幸不会再见到他那令我讨厌的性格。所以,我很高兴,同时也希望,不至于让陌生人看到之后,就会觉得,我在写我自己的事。其实,这又有什么差别呢?不过都是在活着一种姿态,一种方式。因为这也不是什么好隐讳的事了,在现今的社会。但我想再强调一遍:既是小说,就不要费心破解它的真假。
时间仓促。我知道这不算什么自我介绍。但这就我想用来介绍自己的方式。你可以见到诚恳。
想说的。只是这些了。
躺在床上,给朋友们发了很多空白短信。现在明白了,那时哭的原因——奶奶要是走了,我该怎么办?因为,这世上最疼我的那个人,要走了。所以,我觉得人活在世,真的很难做人。是需要很多爱很多爱的,这样会让自己快乐吧。
我躺在床上,给朋友们发了很多空白的短信。是我听了奶奶的话,她说“奶奶要走了,就没人疼你了”这是我不爱听的。所以,我总想给自己找个没有痛苦的死法。在奶奶离开我的那时。可以用到。但我想来想去,却什么都找不到。于是,擦了擦眼泪。看了看时间,已经不早。就决定赶紧睡去,因为明天还要上课。
是要给自己留下点什么了。如果说突然自己死了。又没有什么可以值得后来的人纪念,那岂不是枉来一世。
这是我在楼顶上一个人抽烟的时候,想到的。于是,想写些什么字了。因为这是我唯一能够留下纪念的事。所以,又开始恨自己的无能了。这怎么是好。
培养情绪,我像个演员似的,拼命要容入自己写出来的那个世界里。这时,我已经习惯文字中,男主角的作息时间。我陪他在凌晨看鬼片,陪他抽烟,陪他出门看,会对那个敲别人家门的人说“喂!你是找我吗?”
时常压抑自己。不为别的,就想要自己合适文字中,那个小人儿的调调。这样写来真实,我不想听别人说我做作。也不愿听别人说我矫情,不是想要取悦谁,是因为这些词太是我讨厌的了。
是有一些歌陪着自己的。在写这些字的时候。就像自己喜欢看的书,都是不能丢的。现在觉得歌曲和书,形式虽有差别,但给人却有相同的感情。一些歌听过之后是自己回身后的温暖,笑过之后就可离开。它是简单的。但书是需要花工夫来琢磨的。但相同的感情,是我觉得,歌者唱来的歌儿,是只唱给自己听的。写作者写来的字,是只写给自己看的。这样,就会觉得,还是活着好。
活着的好,就是可以听歌写字吧?就像我为什么也有要写字来的。因为,写作者可以写进自己的个人喜好。也会觉得自己写来的感情,可以坚若磐石。这又是写作者心里的私欲,这些人都是希望,自己写的感情能够感动大众。只是哪里有这么简单。安慰自己最好的办法,就是承认这是自己写给自己看的文字,但从心里讲,还是会希望看到自己的回报。所以,很多人都陷于两难境地。
长时间犹如自决的生活状态,会让自己觉得越来越虚弱。但还要坚持完成这个故事,是我想看看能不能得到自己给的回报。也是因为,我这样的年龄还有什么是可输不起的?面对警醒,我突然觉得自己很真实。
终于写完了。我不知道男主角的结尾是悲是喜,是对是错。别人怎样看待,与我无关了。
关上电脑。时间又很晚了。洗洗手,抽了一支烟。在窗户旁,我看着外面,有一颗很亮的星在笑着。我不知道它的名字,但我晓得,明天就是平安夜了。对,平安夜应该很美吧。只是看着今晚的天气,我想它明天是不会下雪了。
真的写完了。于是,我叹了一口气,想去睡了。因为知道自己不会再陷于男主角困苦偏激的生活里,也可以庆幸不会再见到他那令我讨厌的性格。所以,我很高兴,同时也希望,不至于让陌生人看到之后,就会觉得,我在写我自己的事。其实,这又有什么差别呢?不过都是在活着一种姿态,一种方式。因为这也不是什么好隐讳的事了,在现今的社会。但我想再强调一遍:既是小说,就不要费心破解它的真假。
时间仓促。我知道这不算什么自我介绍。但这就我想用来介绍自己的方式。你可以见到诚恳。
想说的。只是这些了。