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写在前面:以下这段是原本准备放在最后的对比自白,琳一段,峰一段。以加深内心情感冲突对比。这两段对白实在是用心去写的。不知道大家感觉怎么样,反正我写着写着湿了原本这个应该是放在最后,但是想了下,琳的放在这里比较合适。效果应该更好些。于是拆开了。先把琳的自白放出来,后面在合适的位置再放出峰的自白。
琳的自白:
我叫琳,一个快乐的女人,生在一个富裕的家庭,没有兄弟姐妹,从小不愁吃穿,父疼母爱。过着幸福的日子。虽然有时严厉的家教、父母对男孩的渴求和一个人的孤独都让我很伤心、害怕,但是不可否认,我生活在相比很多人更“幸福”的家庭。我是快乐的。我是个快乐的女人。
我叫琳,一个幸福的女人,因为我遇见了峰,我的另一半,我的至爱。让我愿意放下一切去服侍,去照顾,去关怀,去鼓励,去帮助,去“爱”的人。我爱他,以前爱,现在爱,永远都爱。他让我的生活不再寂寞,不再孤独。充满了色彩。我知道他也爱我,从他对我那充满了尊敬,呵护的眼神和行动中我感觉的到。
我们结合了,还有着一个可爱的女儿。女儿诞生的那一刻,我更幸福了虽然要是个男孩那就更完美了。但是即使这样,我也拥有了“幸福”的一切。我是幸福的!我有一个幸福的家,为了峰,为了女儿,我会用自己一切去维护这个幸福的家。我是那么的爱他们。我好幸福。我是个幸福的女人。
我叫琳,一个美丽的女人,每次所有人看向我的目光让我知道这是真的!我喜欢别人带着急色的目光看着我,那种赤裸裸的目光让我感到兴奋,满足。我的身体是诱人的,每次峰看着我的身体时眼中发出的光让我更加肯定这一切。我喜欢他带着这种目光占有我“爱”我我喜欢那种感觉,它让我充满充实,幸福。我多么想让他这么看我一辈子,可惜,最近几年,这种目光出现的越来越少,因为他要处理他的事业。他越来越忙碌,在我身边的日子也越来越少。我抗议过,但是看着他那为家忙碌的样子,我沉默了!虚伪的同意了。但是我真的好像说:
亲爱的,我爱你,我要的是你,不是别的我是美丽的,虽然很快美丽就会消逝,但是现在,我依然是美丽的。我是个美丽的女人。
我叫琳,一个虚伪的女人。每一个看到我的人,包括“峰”都称赞我的高贵,大方。都夸奖我像仙子一样洁白无瑕。都说我是完美的。可是他们都不知道,我在欺骗着他们。从小的教育让我学会了这种欺骗。使我不得不去欺骗。这种欺骗让我压抑,让我沉闷,让我想去反抗。但最终这成为了习惯。我必须维持着这种习惯。人前我要维持,人后我也要维持。在“峰”的面前,我更要维持。他喜欢我这样,我爱他,所以我必须努力的去欺骗,包括在床上我痛恨我的虚伪,我多么的想不在虚伪下去,但是我做不到,真的做不到。我害怕,当我不在虚伪的时候,我会失去“峰”失去我的爱。所以为了爱,我只能这么的虚伪。我是个虚伪的女人。
我叫琳,一个淫荡的女人。从骨子里淫荡的女人。我知道自己喜欢被男人“爱”从知道有“性”开始,我就不断地幻想着自己在做ài。在激烈的“爱”着也许这一切每个女人都幻想过,但是用文静外表伪装着的我却更加的强烈。
我希望自己能无时无刻的在被男人“爱”着。我淫荡的身体多么希望被男人疼爱,被男人抚摸,被男人蹂躏,被男人摧残可惜严厉的家教让我不敢去尝试。这一切是这么的难熬,我压抑着直到至爱“峰”的出现。他是那么的高大英俊,那么的孔武有力。对我是那么的温柔,那么的好我爱上他了,我希望自己立刻就被他占有,被他摧残终于,那一天,他占有了我,但是似乎那不是我要的,我希望他能激烈、粗暴的占有我,但是他是那样的温柔、怜惜他的小心,呵护让我感动,虽然有点遗憾,但是我更爱他了。我发现我已经离不开他,我真的爱上了他,我决定一生一世的和他在一起,为他生儿育女,为他奉献我的一切。
但是内心的激动压制不住我淫荡的身体。我还是更希望能得到更强烈的“爱”
我多么希望他能够粗暴的占有我,可惜他没有,以后都没有都怪我那该死的伪装,在我的伪装下,他总是害怕把我弄伤,总是尽量的小心、谨慎他总是像呵护仙子般的对待我,可是我真的希望他更能像对婊子般的“爱”我。我很我自己,为什么要伪装,为什么连床上也要装。其实,我知道答案,因为我爱他,我害怕失去他的“爱”更害怕失去他。我害怕我撕去伪装,展现自己的淫荡后他会失望,他会不在“爱”我,他会离开所以我不敢这么做,我只能继续压抑自己的变态的欲望,努力的控制自己,将自己的欲望深埋心中,让自己无论何时,都要更像一个“圣女”虽然失望,但是我不后悔,我爱峰,我心甘情愿为他舍弃一切,包括我淫荡的欲... -->>
写在前面:以下这段是原本准备放在最后的对比自白,琳一段,峰一段。以加深内心情感冲突对比。这两段对白实在是用心去写的。不知道大家感觉怎么样,反正我写着写着湿了原本这个应该是放在最后,但是想了下,琳的放在这里比较合适。效果应该更好些。于是拆开了。先把琳的自白放出来,后面在合适的位置再放出峰的自白。
琳的自白:
我叫琳,一个快乐的女人,生在一个富裕的家庭,没有兄弟姐妹,从小不愁吃穿,父疼母爱。过着幸福的日子。虽然有时严厉的家教、父母对男孩的渴求和一个人的孤独都让我很伤心、害怕,但是不可否认,我生活在相比很多人更“幸福”的家庭。我是快乐的。我是个快乐的女人。
我叫琳,一个幸福的女人,因为我遇见了峰,我的另一半,我的至爱。让我愿意放下一切去服侍,去照顾,去关怀,去鼓励,去帮助,去“爱”的人。我爱他,以前爱,现在爱,永远都爱。他让我的生活不再寂寞,不再孤独。充满了色彩。我知道他也爱我,从他对我那充满了尊敬,呵护的眼神和行动中我感觉的到。
我们结合了,还有着一个可爱的女儿。女儿诞生的那一刻,我更幸福了虽然要是个男孩那就更完美了。但是即使这样,我也拥有了“幸福”的一切。我是幸福的!我有一个幸福的家,为了峰,为了女儿,我会用自己一切去维护这个幸福的家。我是那么的爱他们。我好幸福。我是个幸福的女人。
我叫琳,一个美丽的女人,每次所有人看向我的目光让我知道这是真的!我喜欢别人带着急色的目光看着我,那种赤裸裸的目光让我感到兴奋,满足。我的身体是诱人的,每次峰看着我的身体时眼中发出的光让我更加肯定这一切。我喜欢他带着这种目光占有我“爱”我我喜欢那种感觉,它让我充满充实,幸福。我多么想让他这么看我一辈子,可惜,最近几年,这种目光出现的越来越少,因为他要处理他的事业。他越来越忙碌,在我身边的日子也越来越少。我抗议过,但是看着他那为家忙碌的样子,我沉默了!虚伪的同意了。但是我真的好像说:
亲爱的,我爱你,我要的是你,不是别的我是美丽的,虽然很快美丽就会消逝,但是现在,我依然是美丽的。我是个美丽的女人。
我叫琳,一个虚伪的女人。每一个看到我的人,包括“峰”都称赞我的高贵,大方。都夸奖我像仙子一样洁白无瑕。都说我是完美的。可是他们都不知道,我在欺骗着他们。从小的教育让我学会了这种欺骗。使我不得不去欺骗。这种欺骗让我压抑,让我沉闷,让我想去反抗。但最终这成为了习惯。我必须维持着这种习惯。人前我要维持,人后我也要维持。在“峰”的面前,我更要维持。他喜欢我这样,我爱他,所以我必须努力的去欺骗,包括在床上我痛恨我的虚伪,我多么的想不在虚伪下去,但是我做不到,真的做不到。我害怕,当我不在虚伪的时候,我会失去“峰”失去我的爱。所以为了爱,我只能这么的虚伪。我是个虚伪的女人。
我叫琳,一个淫荡的女人。从骨子里淫荡的女人。我知道自己喜欢被男人“爱”从知道有“性”开始,我就不断地幻想着自己在做ài。在激烈的“爱”着也许这一切每个女人都幻想过,但是用文静外表伪装着的我却更加的强烈。
我希望自己能无时无刻的在被男人“爱”着。我淫荡的身体多么希望被男人疼爱,被男人抚摸,被男人蹂躏,被男人摧残可惜严厉的家教让我不敢去尝试。这一切是这么的难熬,我压抑着直到至爱“峰”的出现。他是那么的高大英俊,那么的孔武有力。对我是那么的温柔,那么的好我爱上他了,我希望自己立刻就被他占有,被他摧残终于,那一天,他占有了我,但是似乎那不是我要的,我希望他能激烈、粗暴的占有我,但是他是那样的温柔、怜惜他的小心,呵护让我感动,虽然有点遗憾,但是我更爱他了。我发现我已经离不开他,我真的爱上了他,我决定一生一世的和他在一起,为他生儿育女,为他奉献我的一切。
但是内心的激动压制不住我淫荡的身体。我还是更希望能得到更强烈的“爱”
我多么希望他能够粗暴的占有我,可惜他没有,以后都没有都怪我那该死的伪装,在我的伪装下,他总是害怕把我弄伤,总是尽量的小心、谨慎他总是像呵护仙子般的对待我,可是我真的希望他更能像对婊子般的“爱”我。我很我自己,为什么要伪装,为什么连床上也要装。其实,我知道答案,因为我爱他,我害怕失去他的“爱”更害怕失去他。我害怕我撕去伪装,展现自己的淫荡后他会失望,他会不在“爱”我,他会离开所以我不敢这么做,我只能继续压抑自己的变态的欲望,努力的控制自己,将自己的欲望深埋心中,让自己无论何时,都要更像一个“圣女”虽然失望,但是我不后悔,我爱峰,我心甘情愿为他舍弃一切,包括我淫荡的欲... -->>
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